20 de janeiro de 2006

10 regras para namorar a minha filha.



O nome do blog é fronteira digital mas, até agora, não tive muita motivação para escrever muito sobre o digital. Talvez por estar fechando um projeto bem estressante, os meus interesses quando chego em casa estão bem distantes dessa fronteira digital. Como tenho tido sentimentos estranhos, um tanto selvagens sobre acontecimentos recentes com as minhas filhas, seguem algumas regras para quem pretende namorar a minha filha - já as estou divulgando hoje para que elas sirvam para os próximos 10 anos!

Regra 1:
Se você estacionar perto da minha casa e buzinar, é bom que esteja entregando alguma encomenda porque você pode estar certo que nada irá sair da minha casa para entrar no seu carro.

Regra 2:
Não toque na minha filha na minha frente. Você pode até olhá-la contanto que não seja para nenhuma parte do corpo abaixo do pescoço. Se você não puder conter os seus olhos e mãos, eu terei que removê-las.

Regra 3:
Eu estou ciente que é fashion para garotos de sua idade vestir calças frouxas que parecem que vão cair do quadril. Por favor, não entenda isso como um insulto, mas vocês e seus amigos são uns idiotas. Como eu quero tentar ser justo e ter a mente aberta sobre esta questão, eu proponho um trato: você pode entrar na minha casa com a sua cueca aparecendo e com a sua calça 10 vezes maior que o seu número que eu não vou me importar. Entretanto, para ter certeza que a sua calça realmente não vai cair, eu irei colocar um fio elétrico energizado como cinto.

Regra 4:
Eu tenho certeza que você já aprendeu que, nos dias de hoje, sexo sem o uso de "proteção" de algum tipo pode matar você. Então deixe-me esclarecer que, em matéria de sexo, eu sou a "proteção" e eu irei MATAR você.

Regra 5:
Você deve achar que, para que possamos nos conhecer melhor, nós devemos conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia a dia. Por favor, não faça isso. A única informação quero de você é a que horas você irá trazer minha filha de volta para casa em segurança, e a única frase que você irá ouvir de mim sobre esse assunto é "mais cedo".

Regra 6:
Eu não tenho dúvida de que você é um cara popular, com muitas oportunidades de flertar com outras garotas. Por mim está tudo bem, contanto que a minha filha concorde. Caso contrário, uma vez que você esteja com a minha filha, você não irá se enrabichar com nenhuma outra até que a minha filha termine com você. Se ela chorar, você também vai chorar.

Regra 7:
Se você estiver na minha casa, esperando minha filha se aprontar por mais de uma hora, não se exaspere nem demonstre ansiedade. Se você quisesse chegar na hora no cinema, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando sua maquiagem, um processo que pode demorar mais que pintura da ponte Rio Niterói. Ao invés de ficar sentado esperando, por que você não faz algo de útil como lavar o meu carro ?

Regra 8:
Os seguintes lugares não são apropriados para namorar a minha filha: lugares onde existem camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia que um banco de madeira. Lugares onde não tenham pais, policiais ou freiras tomando conta. Lugares que sejam escuros. Lugares onde se dance com mãos dadas e sejam alegres. Lugares quentes o bastante que façam a minha filha ter que usar pequenos shorts, tops, ou qualquer coisa diferente de um casaco ou uma jaqueta do exército (fechada até o pescoço). Filmes muito românticos ou com temas sexuais têm que ser evitados. Jogos de vôlei são uma boa pedida. A casa dos avós (com eles presentes) é sempre uma boa opção.

Regra 9:
Não minta para mim. Eu posso parecer que sou velho e antiquado. Mas em relação à minha filha, eu sou onipresente e deus do seu universo. Se eu perguntar onde vocês vão e com quem, você não tem a menor chance de não me dizer a verdade, a pura verdade e nada mais que a verdade. Eu tenho uma arma, uma pá e um quintal atrás da casa onde posso enterrar até duas pessoas. Não mexa comigo.

Regra 10:
Tenha medo. Tenha muito medo. Eu vejo muitos filmes de guerra e a qualquer momento, eu posso me imaginar no meio da Segunda Guerra Mundial e pensar que o seu carro é um tanque nazista. Sempre que eu escuto um motor à noite, uma voz me diz para eu limpar as armas, geralmente enquanto eu espero você trazer a minha filha para casa. Assim que você chegar, saia imediatamente do carro com as duas mãos à vista. Anuncie a senha e também diga em voz alta que trouxe minha filha são e salva e mais cedo do que combinamos. Volte ao seu carro imediatamente pois não existe nenhuma razão para que você entre na minha casa com ela. Se você se assuntar com alguém atrás das folhagens da garagem, pode ficar com medo pois pode ser eu com uma roupa de camuflagem.

Tenha um bom dia!

PS: Estas brilhantes regras foram escritas por Jack Yoest e adaptadas para a minha realidade já que eu nunca frequentei o exército como ele. Mas eu posso me esqueçer que sou a favor do desarmamento e aprender a usar uma arma com bastante rapidez, caso haja necessidade :)

2 comentários:

Anônimo disse...

Otimo, passei a usar como regra para futuros pretendentes da minha filha.

Em tempo podia ter me mandado um email sobre o seu blog, descobri pelo Guilherme.

Abraços,

Beneval A. P. Junior
benevaljr@gmail.com

Valfrid-Ly disse...

Cara, a regra 7 é excelente!!! Lavar o carro é uma excelente idéia!!!

kkkkkkkkkk